留洋派（Creader.com）专栏作者饶恕：上帝说，“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”《圣经∙ 创世记》2：24

　　昨天连着听到、看到两个英文广告，都跟妈妈女儿有关，我觉得很好笑也很有文化特点。

　　一则电台广告是某家居用品，听到一个娇滴滴的声音打电话说：妈妈，我太想你了！我真是太太太想你了！另一个老妇人的声音回答超级搞笑：嗯，我谢谢你这么说，可是宝贝蛋，你已经三十岁了！（三十岁不可以想妈妈？）老实说吧，你是想我了呢？还是“想”我在你以前那个房间新添置的某某用品？嗯？于是女儿老实说“嘿，那太舒服了，我太想去住了”。妈妈就说“记住，我是你亲妈。”（言下之意是“想哄我让你回来住没门儿”）

　　另一则是网络视频广告，是圣诞节用的。各位年轻主妇或接到电话说妈妈要来过圣诞节，或者是打开门看见妈妈站在门外不请自来，年轻主妇们一个个立刻一脸尴尬得要死掉的夸张表情。“啊？妈你要来过节？！”或者“妈！你怎么来了！”麻烦制造者们却一脸的“犀利”（silly）……

　　“快藏起来！！！！我妈要来了……”“我无法冷静，因为，我妈要来了……”

　　广告看（听）得笑哈哈，突然从英文世界苏醒过来，想像，如果我自己一脸尴尬跟我娘说“啊？你怎么来了！”……那会不会大事不妙？！

　　决定一件事情要不要这样做，有两个检验原则：一条是想一下“如果这样决定，妈妈会怎么看”，另一条是想“如果这样决定，明天上头条会怎么样”（众人的反应）。

　　那……还是不必检了。

　　因为在中国文化里，这两个“检验员”会作弊的——得罪的是老妈本人，触犯的也是“众怒”本尊，你还用想么？

　　想起几年前，我的一个德国闺蜜，婆婆大人如约来访！住了十五天，回德国去了。我问她“有没有压力”，她居然告诉我“还好”。紧接着她自己的母亲大人到访两周。她却常常抓住我吐槽：压力太大了！见我不懂，她解释说：婆婆是客人，客客气气的，不会说任何责备的话。妈妈是从小讲惯了，看见哪里不爽都要指正一番，令她感觉自己使妈妈不舒服了，顿时压力山大！如果是妈妈突然造访，那就是一种袭击！太惊悚！我听得哈哈笑，也能理解她的苦衷。

　　又看过美国一个搞笑电影里面有一个角色遭遇人生失败，第N次住回父母家里时，父亲就说“这都第几回了！你不能总这样！你得在……之前给我搬出去！”

　　西方人父母子女间很冷漠么？并不是。前几年母亲节的时候一个美国人做的视频非常感人。说有一个工作招聘，24小时工作，什么都要做，体力智力都要好，站很久坐很久就是不能睡，没有咖啡时间……最可怕的是没有工资！所有应聘者都觉得这是个荒谬的玩笑。当“招聘者”说出真相时大家都哭了：这个职位是妈妈。

　　哭归哭，孩子我爱你，但父母还是希望成年的孩子别来啃我。

　　哭归哭，妈妈我爱你，但儿女还是希望父母别掺和我的生活。

　　这是西方文化中令东方人完全不能理解的一个点：爱≠可以越界。中国这边的情况呢，正好相反：爱你就要知道并参与你的一切！

　　中国，乃至亚洲各国的广告里，很少可以用父母开玩笑的。但凡提到父母子女，一定让人泪流满面。感动了你们才好叫你们掏钱嘛。我无法想像金喜善在剧中演着一脸尴尬拒绝妈妈的到访？吕丽萍在广告里满心怀疑问儿子“你都三十了还想我”……？这样的广告创意在亚洲赚不到钱。

　　多年以前的电视剧《双面胶》，父母向往着出门读大学的儿子毕业后接他们同住。儿子果然争气，把他们接到了身边，父母眼里荣耀的光芒能闪烁出一生最灿烂的辉煌！后来在几方纠缠得死去活来、性命交关之后，父母们只以一种辛酸的姿势成全儿女。伟大。但是，我们可不可以不悲伤？事情可以不这样演成悲剧的。如果不是非要与父母同住，孔雀凤凰大约是可以好好地生活的。如果不执着与儿女同住，父母大约是可以提高生活质量，延长点寿命的。

　　生活中也有夫妻俩经济能力一般的，恰好父母就盼望他们能同住，所以就住在父母提供的房子里吃父母的钱粮以生息繁衍。当然，用我洋钱，当听我管。父母舍钱舍米陪性命，就可以对儿女的生活指上指下点江山。这样的生活有点像古代的样子：常有父母干涉儿女婚姻的——好像贾宝玉，又或者儿女啃老到底、理所应当的——好像贾宝玉！于是在这种家庭环境中，大家都需小心忍耐些各自的脾性，因为常常作怪便没办法同住同吃了。

　　不要以为我在说哪种文化高或低，我单纯就想八卦各自的不同优劣势而已。

　　西方社会崇尚个性独立，人际关系简单、有界限，以避免一些不必要的家庭摩擦。少有婆媳问题，父母子女间少有歉疚感，虽然互相支持，但是不随便跨越界限。

　　正因为如此，在个人情绪情感的发展方面来说，西方文化有着显著优势：他们处理问题的方式和能力，创意能力、个人的独立思维，独立人格等等方面的发展普遍较为成熟。

　　东方文化相信血缘纽带攀结，人情关系与经济关系重叠加固，以保证家庭成员至少能存活。非但父母和子女关系紧密，兄弟姐妹之间也要互相帮衬。所以人格不必完全独立，因为家庭成员之间会强弱互补。可能这样造成单个儿出来会有点“巨婴”的感觉——当然这是我瞎想的，并无凭据。

　　也因为如此，在同样生活水准的现今社会，中国无家可归的人口占总人口的比例只有加拿大的五分之一。那些在中国家里啃老的活祖宗们，不知换作在加拿大生活会不会振作精神去工作——然而，我在加拿大一个华人流浪汉也没见过（也许我孤陋寡闻哈）——说明华人文化中紧密的、让人有点踢脚绊倒不大自在的血缘亲情网，同时也网起了可能弱势的家庭成员。这是东方的优势。也许是东方文明几千年不曾断灭的秘密？这也是我瞎想的。

　　至于我自己嘛，移民十年，我会是那个问“你三十岁了干嘛想我”的亲妈么？又会是一脸尴尬迎接老妈来临的亲女吗？

　　想了一下。我盼望与爷娘同住，以便卸下自己的有关焦虑。但是如果儿子三十岁时好好的有一天打电话说“妈我太太太想你了”，我会怎么反应？他现在偶尔笑脸相迎时我都知道必有所求——所谓笑嘻嘻不是好东西。到三十岁，都该自己作家长了，有空想娘，这不合理。嗯，肯定不合理。

　　好像我家的东方伦理文化要断在我手里了。

　　饶恕：多重性格的上海女人。有很多朋友，喜欢酒和香水。喜欢显摆自己，骄傲却不是很讨厌。笑点低，哭点高。智商低，情商也低。作为一名BC省的儿童与青少年教养咨询师，常年与孩子们为伍，为了他们一时欢一时愁